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“我们结婚六年,像同事、像室友,却不像爱人”:假性亲密关系,毁了多少人的婚姻

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文/月月

前段时间,闺蜜小琳在聚会中宣布自己已经离婚的事实,一众好友听到都震惊了。

小琳夫妇在外人看来,就是一对关系无比和谐的模范双亲。小琳温柔贤惠,她老公也努力上进,还愿意帮忙做家务、带孩子,一家三口其乐融融,不知道多少人羡慕这样的家庭。

可为什么这么和谐的夫妻,最终却会分道扬镳呢?

小琳说:“因为我们结婚六年,像同事、像室友,却不像爱人。”

“结婚之后,我们很少争吵,也不离不弃,可是我们很少深入地沟通,好像从来没有很亲密地在一起过。”

“我们嘴上说着我爱你,也确实尽到了夫妻的责任,但实际上我们对对方是一个什么样的人毫无兴趣。我们对彼此关闭着心门,从不冲突,相敬如宾。”

“有时候我梦见我老公出轨了,梦里的我内心毫无波澜,还能理智地搜集证据,找律师,办离婚事宜。”

“如果有人问我,结婚六年的感受是什么,我想说,好像在玩角色扮演,我一直在扮演着好媳妇、好妻子、好妈妈的角色。”

“这种婚姻太窒息了。所以,我们选择了离婚。”

01

假性亲密关系,是一种慢性毒药

小琳的一番话,引起了我们的深思。

也许这个世界上,真的存在着一种夫妻,他们每天一起吃饭、睡觉、生活,看起来亲密无间,从不争吵,可却不是真的那么“亲密”。

他们从不和对方袒露自己的心事,从不分享自己的喜怒哀乐。即使有潜在的矛盾冲突,他们也不愿意坦诚地沟通,而是刻意去回避,甚至视而不见。

其实,这种关系,就是“假性亲密关系”。

所谓假性亲密关系,简单来说,就是把恋人处成了同事和室友,只有物理上的接触,没有深层次的联结。双方在形式上亲密无间,但又都心照不宣地逃避了坦诚自我,接纳对方。

当一对夫妻,长期处于一种互不打扰、互不干涉、互不侵犯的状态,表面上看是自由和独立,实则底色是孤独,因为彼此根本没有产生亲密的情感联结。

还记得脱口秀大会的思文吗?在段子里,她把老公比作“睡在上铺的兄弟”。

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最终,这对处成哥们的夫妻选择了离婚。

还记得前段时间,明星焦恩俊和妻子林千钰官宣离婚吗? 

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林千钰在节目中坦言:

两个人之间没有第三者、外遇、劈腿这些问题,只是夫妻关系名存实亡,虽然挂着恩爱夫妻的头衔,但实际已经分居了2年多。

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面对离婚,林千钰也没有多少伤感,还洒脱地说一句:“就当他是业障,还完了就自然而然bye bye这样子。”

你看,有多少婚姻,毁于假性亲密关系。它就像一种慢性毒药,在侵蚀着爱情和甜蜜,让婚姻变成一个冰窖,让身处其中的我们彻骨寒心。

02

假性亲密关系,是一场共谋

那么,假性亲密关系究竟是如何造成的呢?

有研究者认为,“假性亲密关系” 是两个或两个以上的人共同创建的心理防御系统(psychological defense system)。

事实上,每个人都有一种本能,就是建立一套防御系统来保护自己,避免自己受到伤害。

比如,有的人害怕争吵,担心矛盾会毁掉两个人的关系,于是就会避免沟通,刻意地回避矛盾。

又比如,有的人害怕失望,所以就从不向对方展现自己真实的需求,也不对对方有任何期待,因为没有期待,就没有失望。

当两个人都建立起这样一套防御机制,就相当于共同保持了情感上禁闭的状态,拒绝为对方打开心扉。

可见,假性亲密关系,是夫妻的一场共谋。他们共同进行着这一场角色表演,表面上装得很亲密,但实质上却是一种分离。

就像一句歌词写的:“我站在你左侧,却像隔着银河。”

明明床边有伴侣,却比单身还孤单;明明天天生活在一起,却像是最熟悉的陌生人。

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03

如何走出假性亲密关系?

要想走出假性亲密关系,需要我们做到以下三点:

l 学会打开心扉,袒露自己的情绪

很多人对于夫妻的相处模式存在着误解,以为恩爱的夫妻是从不争吵的。

但事实上,从不争吵的夫妻,很可能不是真正恩爱的夫妻,他们只是把自己的情绪装进了套子里,回避正面解决问题。

而要想真正走出假性亲密关系,就必须接受自己的情绪,同时尝试着敞开心扉,向对方真实地表露自己。

l 学会共情,并及时回应

心理学家小马克·B·博格认为:摆脱假性亲密关系,要建立共情。

试着想一想,当你对另一半说:“我今天心情很差。”

伴侣的回应却是:“我很忙,你先睡吧。”

你会有怎样的感受?

你是否会觉得,他根本不在乎我,我再也不会跟你讲心里话了?

很多时候,夫妻一方之所以会关闭心门,逐渐疏远,是因为另一方无法与她产生共情。

被拒绝多了,就心寒了。宁可选择不表达,也不想再受挫。

因此,我们要学会共情,要对对方的恐惧、脆弱、愤怒等情绪保持敏感。

对于对方的负面情绪,我们不能选择性看不见,否则每天肩并肩睡在同一张床上,彼此之间却隔着最遥远的距离。

只有真正地做到换位思考,尝试着去理解对方,倾听对方,我们才能走进对方的心里。

要知道,好的夫妻关系,不是没有争执,而是要允许表达,及时回应。

l 深度沟通,走进对方的心里

生活中,很多夫妻的沟通都流于表面。每天沟通的内容无非是:晚上吃什么,谁去接孩子,父母好不好。

而对于精神层面的东西,却很少提及。

很多人宁可向素未谋面的网友吐露心事,也不愿意和最亲密的另一半深度沟通。

那么,什么是深层沟通呢?

它指的是在个人情感、态度、价值观等方面较深入地相互交流。

比如,我们可以和另一半一起观看一部电影,就电影的内容进行有价值的沟通,交流彼此的观点、看法。

又比如,我们可以在每天的晚饭后和另一半一起散步,在散步时交流今天发生的趣事。

再比如,我们可以培养一种夫妻都喜欢的兴趣爱好,像下棋、游戏或者某种体育活动,在活动中沟通交流。

总之,夫妻之间的交流不应该只是例行公事,而是要上升到精神的层面。只有真正走进对方的心里,我们才能走出假性亲密关系的怪圈,建立真正亲密又和谐的两性关系。

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04

富兰克林曾说:人与人之间的相互关系中,对人生的幸福最重要的莫过于真实、诚意和联结。

真正的亲密关系,并不需要给外界多少虚假的表现,而是需要坦诚、接纳与珍惜。

希望读完此文的你,能够找到那个真正与你亲密无间的爱人,愿我们的婚姻都能更真实,更有活力。

共勉之。

作者简介:月月。本文为“碧读好书”原创,好书像碧玉般珍贵!提供原创文章、新书资讯、必读书单等,伴你成长!▼ 碧读矩阵号